[ La Plume comique ] Blagues en tout genre !

Powaaaaaaaaaa malheureuse! Ne me lance pas là dessus! Tu l'auras voulu!

Allez hop

Que dit un chat lorsqu'il est éprit d'une chatte? On est félin pour l'autre .

Monsieur et madame Colique ont un fils comment s'appelle-t'il?

Spoiler:

Monsieur et madame Selère ont un fils comment s'appelle-t'il?

Spoiler:

Monsieur et madame Lécasse ont un fils comment s'appelle-t'il?

Spoiler:

Monsieur et madame Barre ont un fils comment s'appelle-t'il?

Spoiler:

Monsieur et madame Dalor ont un fils comment s'appelle-t'il?

Spoiler:

Monsieur et madame Némarre ont un fils comment s'appelle-t'il?

Spoiler:

Monsieur et madame Partout ont un fils comment s'appelle-t'il?

Spoiler:

Monsieur et madame Sung ont un fils comment s'appelle-t'il?

Spoiler:

Et en exclu sur le fofo d'écriture et pour la première fois:
Tu connais la blague qui tue?

Spoiler:

Tu connais la blague de la chaise?

Spoiler:

Tu connais la blague des égouts?

Spoiler:

Qu'est-ce qui commence par un B et qui finit par un G dans le monde du sexe?

Spoiler:

Un chien blanc plonge dans la mer noire, comment en ressort-il?

Spoiler:

C'est toto qui dit à sa maman, dis t'as vu maman, j'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue! Super lui répond la mère, maintenant va en donner trois ou quatre à ton père.

C'est un couple de riche qui souhaite faire des économies. Bon sang lui dit l'homme, tu as vu tout l'argent que tu as dépensé en fringues! Il faut faire des économies! Si seulement tu savais faire la cuisine, on pourrait virer la cuisinière! La femme lui répond: Oui mais toi si seulement tu savais faire l'amour on pourrait virer le chauffeur!

Au cours d'une soirée, un homme demande à un politicien que faut-il avoir pour être un bon politicien. Ce dernier lui répond qu'il suffit d'être capable de prédire ce qui va arriver les prochaines années et expliquer ensuite pourquoi cela ne s'est pas produit.

Un homme enchaîne les bières au bar. Un autre homme le voit et lui dit: Vous savez que l'alcool tue des milliers de français par an! Faites attention! Je m'en fiche lui répond l'alcoolique, je suis Suisse.

Une femme dit à sa voisine. C'est affreux mon mari s'est cassé la jambe alors qu'il ramassait les légumes dans le jardin! La voisine lui répond: c'est affreux! Et alors qu'est ce que tu as fait? La femme lui répond: Ben j'ai ouvert une boite de petit poids...

Un homme se prommène avec son chien. Il croise un autre homme et le chien commence à abboyer. Le maître dit à l'homme: Ne vous en faîtes pas, un proverbe dit, chien qui aboit, ne mord pas. C'est super répond l'homme effrayé, mais votre chien le connait-il?

Toto est entrain de fumer dehors. Une femme le croise et lui demande s'il n'est pas un peu jeune pour fumer. Ce dernier lui répond que non, qu'il a même déjà fait l'amour. La femme dit qu'elle ne le croit pas et lui demande des détails pour lui prouver le contraire. Toto dit qu'il ne s'en souvient plus, qu'il était bourré.

Toto demande si c'est bien la cigogne qui a rammené son petit frère. Bien sur dit sa mère. Ah ouai? Et ben mon père est drôlement con pour baiser une cigogne répond Toto.

Moi j'aime les jeux de mots laids...

Un belge entre dans un commissariat et dit: "c'est horrible on a volé ma voiture". Le flic lui demande s'il a vu le voleur. Le belge lui répond que non mais qu'il a relevé la plaque d'immatriculation pour savoir ou habite le voleur...

Au restaurant, une dame demande au serveur:
-Vous Buvez
-Oh non madame, jamais pendant le service
-Parfait vous n'aurez pas besoin de pourboire alors!

Toto dit à la maîtresse:
- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël
ont du poil?
La maîtresse :
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules
de Noël!
Toto :
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...

Quel est le pluriel de limonade ?

Spoiler:

Pourquoi les poissons-chats font-ils toujours la tête ?

Spoiler:

Quel est l'animal qui change souvent de tête ?

Spoiler:

M et Mme Cale ont 3 enfants, comment s'appellent-ils ?

Spoiler:

Pourquoi les marins se marient-ils ?

Spoiler:

Qui est de plus en lus fort à mesure qu'il vieillit ?

Spoiler:

même pas vrai!!!! Il oserait pas!!! Pas vrai Julien ?

Hein ? quoi ? qui me parle ? C'est quoi weetos ? Un pokémon ?

Non non directement sortit tout chaud de mon cerveau de génie pourquoi ?

Y un topic sur Yael Naim et New Soul plus haut, je voulais dire qu'elle est vraiment bien cette chanson mais qu'a force de l'entendre encore et encore et ca depuis des mois, bah elle nous saoule (new soul non ? )

Et donc on peut dire Yael Naim nous saoule powaaaaaaaa

Ce sont trois noirs dans un avion. Mais par malchance, l'avion va bientôt s'écraser et les trois hommes sautent donc en parachute.

Le premeir tombe dans l'eau, rien ne lui arrive.

Le deuxième tombe sur la route, rien ne lui arrive.

Le troisième tombe dans un champ de blé et là...

Spoiler:

Spoiler:

Une vieille dame sentant sa fin proche appelle son mari à son chevet :
- C'est la fin, mon pauvre Marcel et avant de mourir, je dois t'avouer un secret. Va dans l'armoire et rapporte-moi la boîte noire qui se trouve sous mes chemises de nuit .
Le grand-père s'exécute et revient avec la boîte noire en question
- Ouvre la boîte , dit alors la vieille dame . Dans la boîte se trouvent 3 oeufs et 15 000 francs.
- Voilà de quoi il s'agit, dit-elle. A chaque fois que je simulais un orgasme lorsque nous faisions l'amour, eh bien je plaçais un oeuf dans la boîte.
Trois oeufs sur toute une vie, c'est pas trop mal songea le grand-père en bombant le torse .
- Et les 15 000 francs ?
- Eh bien, quand j'en avais une douzaine, j'allais les revendre au marché.



Avant une cérémonie de mariage, le futur marié discute avec son meilleur ami qui joue le rôle du témoin. Observant toutes les femmes invitées à l'occasion de la fête, il commence avec une certaine nostalgie à parler de ses anciennes conquêtes:
- Tu sais, dit-il à son ami, mis à part ma future épouse, mes deux sœurs et ma mère, je crois que je me suis tapé toutes les gonzesses ici présentes... L'autre, pas impressionné du tout, répond :
- Ben tu vois, ça veut dire qu'à nous deux, on se les est toutes tapées !



Pour les filleees !

- Eh ! tu demandes quoi pour Noël demande un gamin à son pote (6 ans tout les deux) ?
- Moi je veux un tampax .
- C'est quoi ça ?
- Bah je sais pas mais avec ça on peut faire du cheval, de la natation ....

Pour notre Chapelier Prétentieux :

Savez-vous que les préservatifs existent en trois tailles ?
- Petit, moyen et vantard !

Nevermore a écrit:

Une vieille dame sentant sa fin proche appelle son mari à son chevet :
- C'est la fin, mon pauvre Marcel et avant de mourir, je dois t'avouer un secret. Va dans l'armoire et rapporte-moi la boîte noire qui se trouve sous mes chemises de nuit .
Le grand-père s'exécute et revient avec la boîte noire en question
- Ouvre la boîte , dit alors la vieille dame . Dans la boîte se trouvent 3 oeufs et 15 000 francs.
- Voilà de quoi il s'agit, dit-elle. A chaque fois que je simulais un orgasme lorsque nous faisions l'amour, eh bien je plaçais un oeuf dans la boîte.
Trois oeufs sur toute une vie, c'est pas trop mal songea le grand-père en bombant le torse .
- Et les 15 000 francs ?
- Eh bien, quand j'en avais une douzaine, j'allais les revendre au marché.

PTDRRR ! Mon prof d'impression nous l'a raconté le dernier jour !

Pour celle des préservatifs, je la connaissais aussi...
MDRR !
j'ai pas de blagues moi par contre...
Ah sii !!
Spéciale dédicasse à ma Chérie (Nevermore) et ma LoulouTe (Chanouille)
Aloors, vous avez deux poussins, mais nous n'en voulez plus qu'un. Qu'est e que vous faites ?

Spoiler:

J'vais me cacher... Mais cette blague me fait rire à moi =D

Ooooooh naaaan t'abuses ! J'voulais la raconter !
Nan quoi que ... c'est pas possible, j'suis morte de rire avant ! xD
Putain. C'est tellement pas drôle !

Paraitrait que Jeff aurait très mal pris celle sur les préservatifs !

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame : - Je T'ENC***!
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue!

Allez une pour toi Jeff...

Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme féminin ?
- Pour que Jeff sache quand il doit s'arrêter XD

Citation :

Pour notre Chapelier Prétentieux :

Savez-vous que les préservatifs existent en trois tailles ?
- Petit, moyen et vantard !

Citation :

Paraitrait que Jeff aurait très mal pris celle sur les préservatifs !

===>Et ben il parait mal, vous êtes dingue, elle est monstrueuse j'étais plié loool.
Mais entre nous les tailles sont petit, moyen et toujours trop petit me concernant

Citation :

Allez une pour toi Jeff...

Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme féminin ?
- Pour que Jeff sache quand il doit s'arrêter XD

===>powaaaaaaaaaaaaaaa alors là respect, merci mon lapin je te love !!!


Et pour répondre aux deux en une vanne:

Il existe plusieurs sortes de plaisir:

Le plaisir positif: "oh oui oh oui oh oui"
Le plaisir qui coute cher: " oh putain oh putain oh putain"
Le plaisir religieux: "Oh mon dieu oh mon dieu oh mon dieu"

Le plaisir suprême: "Oh Fenrir oh Fenrir Oh Fenrir"

Et enfin:

Spoiler:

Citation :

Le plaisir suprême: "Oh Fenrir oh Fenrir Oh Fenrir"

P'tain j't'avais dit je voulais rester incognito... Balance pas à tout le monde je suis un Dieu...

Non non ... Pas de photo...Ça suffit les paparazzis.... Eh... toi... lache ton appareil... P'tain viens ici...J't'avais dit pas de photos...

Fenrir a écrit:

Citation :

Le plaisir suprême: "Oh Fenrir oh Fenrir Oh Fenrir"

P'tain j't'avais dit je voulais rester incognito... Balance pas à tout le monde je suis un Dieu...

Non non ... Pas de photo...Ça suffit les paparazzis.... Eh... toi... lache ton appareil... P'tain viens ici...J't'avais dit pas de photos...

===>dslé j'ai aps pu garder sa pour moi, le monde a le droit de connaître ton pouvoir de séduction!!!

Bon, vous me pardonnerez d'avance pour l'humour foireux d'Iréelle today mais je viens de passer 1h *pars vérifier* euh... 1h40...Ben voui Jeff, étant donné que tu m'as laissée, j'ai repris le phone, je suis faible, il faut bien que j'essaie de compenser...XD avec des blagues à la con qui fusaient de partout...
Donc, quelques unes :

Qu'est-ce qu'un bossu sans bras ni jambes?

Spoiler:

Pourquoi dit-on "pure laine vierge" ?

Spoiler:

Une femme partie au soleil avec une amie appelle son mari à la maison.
- Chéri, comment ca va ?
- bien.
-comment va le chat ?
- il est mort.
-tu aurais pu me l'annoncer autrement, me dire par exemple qu'il se promenait sur le balcon et qu'il est tombé. et comment va maman ?
- elle se promène sur le balcon.

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- Quand j'étais petit, je détestait aller aux mariages
- Ah bon, pourquoi, c'est beau les mariages!
- Ben, parce qu'à chaque fois, mais vieux grands oncles et grandes tantes me taper dans le dos en disant t'es le prochain, t'es le prochain!
- Ouah, la galère!
- Je sais, mais ils se sont arrêté lorsque j'ai commencé à leur faire la même chose aux enterrements

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Un petit garcon manchot va voir sa mere et lui dit
-Maman, maman, tu me passes du chocolat?
-Va donc le prendre!
-Mais maman, le chocolat, il est en haut du placard!
-Eh alors, vas le prendre!
-Mais maman, j'ai pas de bras!
-Pas de bras, pas de choclat!

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- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
..........Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage.
- D'accord papa ...

Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi ...

Long silence. Puis papa dit : La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 05.78.37.45.69 ?

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- Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles ?
- Tais toi et tire la chasse...

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Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

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Mon colocataire pour la semaine là en a une bien bonne ^^

Melon et Melèche construisent une maison.

Melon la construit et Melèche la bite

Oui, oui c'est raffiné... Bah c'est mon ami en même temps, fallait pas s'attendre à du haut niveau hein!!!

Animons un peu le forum que diable !


C'est une nonne qui tombe enceinte.
Alors la mère supérieure la convoque pour lui dire que c'est inacceptable.
Et elle la vire.

Deux semaines plus tard.

Une autre nonne tombe enceinte.
La mère supérieure la convoque et la vire aussi.
Une semaine plus tard.

C'est la mère supérieure qui tombe enceinte !
Alors elle convoque tout le monde y compris les 2 exclues.
Elle leur dit alors :
" Mes soeurs,il va falloir trouver le petit rigolo qui s'amuse à
mettre du sperme sur les cierges "
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C´est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu´on le violait ?
Le pédophile :
- Et si on prenait un chaton et qu´on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu´on le frappait et qu´on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu´on le frappait, qu´on le brulait et qu´on le violait ?
Le nécrophile :
- Et si on prenait un chaton qu´on le frappait, qu´on le brûlait, qu´on le tuait et qu´on le violait ?
Le masochiste :
- Miaou...

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